正文
畅销超过百万册，风靡华人世界的网恋小说经典之作 一场最美丽的网路邂逅，当痞子蔡遇见轻舞飞扬…… 大学校园里最经典的纯爱故事，网路上疯狂转载的热门小说 25年后，时光再回转，跟着蔡智恆回到..
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跟她是在网路上认识的。
怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！
那个plan是这么写的：
==========
如果我有一千万，我就能买一栋房子。
我有一千万吗？没有。
所以我仍然没有房子。
如果我有翅膀，我就能飞。
我有翅膀吗？没有。
所以我也没办法飞。
如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火燄。
整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
所以我并不爱你。
==========
其实这只是我的职业病而已。
我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总是充满了各种逻辑。
当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。
就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。
在plan里写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人。
事实上也是如此。
所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
而她，真是个例外。
她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。
有趣？这种形容词怎么可能用在我身上？
就像用诚实来形容李登辉一样，都会让人笑掉大牙。
我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。
看她的暱称，却又不像。
她叫做「轻舞飞扬」，倒是个满诗意的名字。
不过网路上的暱称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准的。
换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园里。
plan（2）
要介绍「轻舞飞扬」之前，得先提一提阿泰。
打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，
不过我们的个性却是天南地北。
他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴。
我很怀疑有任何雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。
我喜欢叫他「lady killer」，而且他还是职业的。
惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。
他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘。
他说他已经达到情场上的最高境界，即「万花丛中过，片叶不沾身」。
据说这比徐志摩的「挥一挥衣袖，不带走一片云彩」，还要高竿。
徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，
阿泰则连衣袖都没有了。
阿泰总是说我太老实了，是情场上的砲灰。
这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一支高度近视的眼镜，
使我的眼睛看起来瞇成一条线。
记得有次上流力课时，老师突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，
但那时我正在专心听讲。
可能八字也有关係吧！从小到大，围绕在我身旁的，
不是像女人的男人，就是像男人的女人。
阿泰常说，男人有四种类型：
第一种叫「不劳而获」型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；
第二种叫「轻而易举」型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；
第三种叫「刻苦耐劳」型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；
而我是属于第四种叫「自求多福」型，
只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡˊ到的女孩子。
阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我。
只可惜我太不争气，总是近「香」情怯。
不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，
而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。
举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，
plan（3）
经过那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。
后来阿泰想出了一个逃生守则，即日后跟任何女性网友单独见面时，
要带个call机。
我们会互相支援，让call机适时响起。
若碰到肉食性恐龙，就说：「宿舍失火了」；
若是草食性恐龙，则说：「宿舍遭小偷了」。
于是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。
我比较幸运，只被偷过五次。
所以在见到「轻舞飞扬」之前，我的心脏其实已经被锻鍊得很坚强。
即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分鐘72下。
阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴。
因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。
头发飞扬当然很美；
但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。
不过我一直认为她与眾不同，当然我的意思不是她特别大隻。
书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。
至于阿泰，他虽然能够一眼看出女孩子的胸围，
并判断出到底是a罩杯还是b罩杯；
或在数天内让女孩子在床上躺平。
但他却未必能真正地瞭解一个女孩子。
阿泰常引述莎士比亚的名言：「女人是被爱的，不是被瞭解的」，
来证明瞭解女人不是笑傲情场的条件。
事实上，这句话真的有道理。
记得我以前曾经一男四女住过，真是苦不堪言。
生活上的一切细节，都得帮她们打点，
因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米油盐。
为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名。
我若有不轨的举动，别人会笑我监守自盗；
我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。
夏天晚上她们洗完澡后，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。
轻舞飞扬（1）
该让「轻舞飞扬」出场了。
自从她头壳坏掉mail给我并说我很有趣后，
我就常希望能在线上碰到她。
不过很可惜，我们总是擦身而过，所以我也只能回mail告诉她，
为了证明她有先见之明，我会努力训练自己成为一个有趣的人。
因此我寄mail给她，她回mail给我，我又回她回给我的mail，
她再回我回她回给我的mail……
于是应了那句俗话：「冤冤相报何时了」。
虽然说冤家宜解不宜结，不过我和她的冤仇却是愈结愈深。
其实最让我对她感到兴趣的，也是她的plan：
==========
我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
你投射过来异样的眼神。
诧异也好，欣赏也罢，
并不曾使我的舞步凌乱。
因为令我飞扬的，不是你注视的目光，
而是我年轻的心。
==========
我实在无法将这样的女子与恐龙联想在一起。
但如果她真是恐龙，我倒寧愿让这隻恐龙饱餐一顿。
正所谓恐龙嘴下死，作鬼也风流。
阿泰好像看出了我的异样，不断地劝我，
网路上的感情玩玩就好，千万别当真，毕竟虚幻的东西是见不得阳光的。
就让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒；网路的归网路，现实的归现实。
因为躲在任何一个英文id背后的人，先别论个性好坏或外表美丑，
连是男是女都不知道，如此又能產生什么狗屁爱情？
这不能怪阿泰的薄情与偏激，自从他在20岁那年被他的女友fire后，
他便开始游戏花丛。
俗话说：「一朝被蛇咬，十年怕井绳」，
但他被蛇咬了以后，却从此学会剥蛇皮，并喜欢吃蛇肉羹。
轻舞飞扬（2）
pc刚好在此时传出了噹噹的声响。
太好了！鱼儿上鉤了。
不知道是哪个痴情怨女从一大堆飢渴的雄性野兽中，
没有天理地选择了我为送message的对象。
我也不知不觉地流下了欣慰的口水。
按照惯例，先双手合十虔诚地向上帝祈祷，
求祂赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。
然后用没擦过屁股的左手按了下键盘，出现的是：
「痞子﹍这么晚了还没睡？」
哇勒……不会吧？竟然是轻舞飞扬！
这个不知道是头发飞扬还是裙子飞扬的女孩。
赶紧将快滴下的口水吸住，做了几下深呼吸。
阿泰此时不知道又在哪个无知少女的床上。
这么重要的关头，只有我在孤军奋战。
早知如此，今晚就叫他吃素，别杀生了。
怎么办？
凭我三脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐，怎么能吸引她呢？
「痞子﹍我心情不好睡不着﹍你也是吗？」
horse's！都怪阿泰不好，干嘛没事叫我取什么「痞子蔡」的暱称，
还说什么这样叫做「置之死地而后生」，
反而会达到吸引纯情少女的效果。
我以前的暱称，诸如：「爱你一万年」、「深情的jack」、
「浪漫是我的绰号」、「敢笑杨过不痴情」、
「你若不想活我也陪你死」……
不也性格地一塌糊涂？
如今竟让她叫我痞子，真是情何以堪啊！
『我心情也不好…让我们负负得正吧…』
好不容易挤出了这么一句，却也已冒出一身冷汗。
其实我心情也不见得不好，只是顺着她的话头讲，
不要刚开始聊天就做出忤逆的事。
网路邂逅（1）
「啊啊，给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂……」
听到这首改编自刘德华《忘情水》的变态歪歌，就知道是阿泰回来了。
看来今夜又有个女孩惨遭毒手。
阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，
反而会让女孩子有不安全感。
所以他说：「余岂好色乎，余不得已也。」
这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。
所差别的只是条件不够，无法风流而已。
我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。
「恭喜恭喜！如此际遇，岂能无酒？」
开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。
「也对。等你失恋时再喝。」
哇勒……你这样彷彿是在诅咒我。
「我干嘛还彷彿！我根本就是在诅咒你。」
horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。
「痞子，别生气。」阿泰一屁股坐在床边，笑了笑：
「我用的是心理学上的洪水猛兽法，在你有所期待时，狠狠泼你冷水。
这样你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧。」
其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。
我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，
真是一项高难度的挑战。
『阿泰！明早叫我起床。』
「细细回忆，你的淫荡。彷彿见你，床上模样……」
他改唱刚泽斌的《你在他乡》，装作没听到我说话的样子。
看来，别指望他了。
所以，我调了两个闹鐘，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
这样我才能确保闹鐘不会只叫醒我的食指。
「痞子﹍这么巧﹍:)」
还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
『是啊…怎么这么巧…』
网路邂逅（2）
中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。
「你真是白痴！你干嘛强调你不浪漫？你头壳坏掉？」
阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾。
「我的脸都让你丢光了，你怎会犯了兵家大忌呢？我……我……」
阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，
使得那块鸡翅好像要展翅飞翔。
「把马子有三大忌。一曰不浪漫，二曰太老实，三曰嘴不甜。
其中又以不浪漫为首。任何罪恶与不浪漫牴触者无效，没听过吗？」
当然没听过，我只听过任何法令与宪法牴触者无效。
「男人不坏，女人不爱。总该听过吧？」
这句话一直有争议性，当然听过。
「其实女人又不贱，干嘛非得去喜欢坏男人？
那是因为坏男人通常很浪漫，而好男人通常不解风情。
所以她寧可选择坏而浪漫的男人，也不愿选择好而不浪漫的男人。
这叫『两害相权取其轻也』的道理。懂吗？痞子。」
这样我就懂了。
难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之不竭。
子曰：「朝闻道，夕死可矣。」
我想我终于可以瞑目了。
「换言之，女人可以不介意你不够高、可以不在乎你不够帅、
可以宽恕你不够温柔体贴、可以忍受你不够细心呵护、
可以接纳你不够聪明有趣。但绝不能原谅你不够浪漫！」
太扯了吧！哪有这么夸张。
「痞子，很多女人有浪漫情结，就像很多男人有处女情结一样。
对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要，
正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样。」
乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
「情结也者，重点在结这个字。你能解得开，就不叫结了。
男人当然也知道处女情结不仅无知可笑自私与不公平，
但能不能解开这个结是一回事，肯不肯承认自己有这种结的存在，
网路邂逅（3）
晚上在研究室，继续为着论文打拼。
说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼。
用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学；
那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？
科学应该只是解释真理的一种方法，
不能用科学解释的，未必不是真理。
为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑陷阱之中？
那隻讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
上线吧！反正脑筋已经打结了，程式一定写不下去。
「痞子﹍终于看到你了﹍你好吗？﹍:)」
终于？这个形容词好奇怪。
更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？
该不会又是心情不好吧？
『是啊…你我相逢在黑夜的网路上…真是有缘…』
学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
「痞子﹍跟缘份无关﹍因为我是刻意从两点多等到现在的﹍」
『真的假的？没事干嘛等我？』
「我想跟你聊天呀﹍不然我睡不着﹍」
『你得了被害妄想症吗？非得在睡前受到一点惊吓才睡得着？』
「：）」
这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声。
「痞子﹍继续中午的话题﹍那你觉得网路上的邂逅如何呢？」
拜託，哪壶不开提哪壶！
中午刚被阿泰训了一顿，现在怎敢再讲？
『网路上的邂逅…很…很…很浪漫啊…』
我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖。
「痞子﹍你骗人哦﹍你又不是浪漫的人﹍」
完了，快要跟阿泰去喝酒了。
「痞子﹍说说看嘛﹍我喜欢听你扯﹍」
『既然知道我是扯…何苦还要听我扯…』
网路邂逅（4）
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
「痞子﹍请继续放吧﹍小女子洗鼻恭闻﹍:)」
第一种人最真实。
因为他所展现的，还是属于自己的性格。
而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输立法委员。
于是从网路上得到成长。
第二种人最愚蠢。
因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
「痞子﹍那么你我都是酸柠檬囉﹍这样算不算同是天涯沦落人？」
酸则酸矣，沦落则未必。
而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
「痞子﹍别又假装浪漫哦﹍你果然是希望变成浪漫的第二种人﹍」
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
「痞子﹍my ears will go on﹍所以也请你go on﹍:)」
第三种人最可怜。
因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣，
那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的「网路性精神分裂」。
他很容易将所有的人际关係与喜怒哀乐，建筑在网路上。
一旦离开了网路，便会无所适从。
「痞子﹍能不能告诉我﹍为什么你是第二种人？」
其实也很简单，主要是因为我平凡。
我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。
因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
见面（1）
下了线，天也已濛濛亮了。
上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！
虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。
更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。
都聊些什么呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。
但一定不是风花雪月。
也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方瑀几脚。
当然更不会是林志颖是否混过帮派，
或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。
「因为问了姓名后，你就得记住。以后女友多了，很容易搞混。」
『那你怎么区分这些女孩子呢？』
「情圣守则第一条：必须以相同的暱名称呼不同的女人。
因为你对一个女孩子感到兴趣的原因，不会是名字。
而且愈是漂亮的女孩子，愈容易被人问姓名，问久了她就会烦。
所以当你一直不问她名字时，她反而会主动告诉你。」
『她如果主动告诉你名字后，又该如何？』
「good question。」
阿泰讚许似地拍拍我的肩膀，一付孺子可教也的模样。
「首先你得讚美她的名字。形容词可有四种：
气质、特别、好听、亲切。
如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的名字很有气质；
如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字很特别；
如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字很好听；
如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切。」
阿泰喝了口水，接着说：
「然后你不用刻意去记，因为如果你很喜欢这女孩，你自然会记得。
见面（2）
『阿泰，你这样不会太滥情吗？』
「非也非也，我这样叫多情。」
『多情和滥情还不都是一样。』
「痞子，这怎么会一样？差一个字就不是纯洁了喔！」
『啊？』
「多情与滥情虽然都有个情字，但差别在『多』与『滥』。
多也者，丰富充足也；滥也者，浪费乱用也。
多未必会滥，滥也未必一定要多。
就像有钱人未必爱乱花钱，而爱乱花钱的也未必是有钱人。
但大家都觉得有钱人一定爱乱花钱，
其实有钱人只是有很多钱可花而已。
有没有钱是能力问题，但乱不乱花却是个性问题。
所以由此观之，我算是一个很吝嗇的有钱人。」
开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝嗇，那我叫啥？
「痞子，你当然比我吝嗇。不过那是因为你根本没钱可花的缘故。」
shit！阿泰又藉机损我一顿。
「痞子，其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝嗇的有钱人。
而是明明没钱却到处乱花钱并假装很有钱的人。」
阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。
「好了，今天的机会教育就到此，
我现在要去赴c-163-47-33-23-32的约。
总之，你别问她的名字。
『不听情圣言，失恋在眼前』，懂吗？痞子。」
阿泰唱着《我现在要出征》，然后离开了研究室。
看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。
因此我一直不知道轻舞飞扬的芳名。
而她也是一样，并不问我的名字。
难道也有个女阿泰？我常常这么纳闷着。
深夜三点一刻已到，又该上工了。
「痞子﹍今天过得好吗？﹍:)」
见面（3）
『我怎么认你？你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物…』
拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事，而且很容易被放鸽子。
听说张学友以前常被放鸽子，不然他干嘛要唱：
「我等到花儿也谢了」？
「我穿咖啡色休间鞋﹍咖啡色袜子﹍咖啡色小喇叭裤﹍
咖啡色毛线衣﹍再背个咖啡色的背包﹍」
这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
『我穿蓝色运动鞋…蓝色袜子…蓝色牛仔裤…
蓝色长袖衬衫…再背个蓝色的书包…』
除了蓝色书包得向学弟借外，其他的装备倒是没有问题。
「痞子﹍你还是输了哦﹍我头发也挑染成咖啡色的呢﹍:)」
『你既然“挑染”…那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿…』
「痞子﹍你少无聊了﹍输了就要认﹍」
我怎么可能会输？
我真的有一套彩虹系列的内裤，红橙黄绿蓝靛紫，七色俱全。
刚好满足一星期七天的需求，可谓『上应天数』。
因为我是典型的闷骚天蝎座，外表朴素，内在却艳丽得很。
而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
「痞子﹍你先去收惊一下﹍待会见囉！」
『我会的…那你是否也该去收惊呢？』
「我倒是不用﹍因为我本来就对你的长相不抱任何期望﹍」
horse's！临走时还要将我一军。
「痞子﹍我得早点睡﹍不然睡眠不足会让我看起来很恐怖﹍」
『你放心好了…如果你看起来很恐怖…那绝对不是睡眠不足的缘故…』
大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
「那我先睡了﹍你也早点睡﹍:)」
『好啊…我们一起睡吧…』
「痞子﹍你佔我便宜﹍」
『非也非也…我所谓的“一起”…是时间上的一起…
不是地点上的一起…』
咖啡哲学（1）
晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。
通常这时大家都已吃完晚饭，所以不必费神去思考到哪儿吃的问题。
不然光是决定吃什么，就得耗去大半个小时。
而且重点是，吃饭得花较多的钱。
对我这种穷学生而言，「兵不血刃」是很重要的。
既然约在麦当劳，那么等会乾脆直接进去麦当劳。
两杯可乐，一份薯条就可以打发。可乐还不必叫大杯的。
而且也不用担心吃相是否难看的问题。
记得阿泰有次和一个女孩子吃排餐，结果那女孩太紧张，
刀子一切，整块牛排往阿泰脸上飞去。
所以第一次见面最好别吃饭。
如果一定要吃饭，也绝不能吃排餐。
万一双方一言不合，才不会有生命的危险。
「痞子，你来得真早。」
当我正在发呆时，有个女孩从背后轻轻拍了一下我的肩膀。
虽然早已经有了心理准备，但我仍然被眼前的这位女孩所震惊。
如果不是她的咖啡色穿着，和叫我的那一声痞子。
我会以为她只是来问路的。
在今天以前，我一直以为美女只存在于电视和电影中，
或是在过马路时，匆匆地与你擦身而过。
而她，真的是很美。
有些女孩的美丽，是因人而异。换言之，你认为美的，我未必赞同。
但我肯定没有人会质疑这个女孩子的美丽。
我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，
就只有闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。
只怪我是学工程的，总希望美丽是可以公式计算或用仪器测量。
但美丽毕竟只是美丽。
美丽是感性，而不是理性。
在成大，故老相传着一句话：
「自古红顏多薄命，成大女生万万岁。」
咖啡哲学（2）
我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。
美丽其实是一种很含糊的形容词，因为美丽是有很多种的。
也许像冷若冰霜的小龙女；也许像清新脱俗的王语嫣。
也许像天真无邪的香香公主；也许像刁蛮任性的赵敏。
也许像聪慧狡黠的黄蓉；也许像情深义重的任盈盈。
但她都不像。
幸好她都不像，所以她不是小说中的人物。
她属于现实的生活。
第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，
被她的声音夺走了六魄。
只剩下一魂一魄的我，根本来不及看清楚她身材的高矮胖瘦。
如今我终于可以仔细地端详她的一切。
她很瘦，然而并非是弱不禁风的那种。
她的肤色很白，由于我没看过雪，因此也不敢用「雪白」这种形容词。
但因为她穿着一身咖啡色，于是让我联想到鲜奶油。
所以她就像是一杯香浓的咖啡。
她现在坐着，我无法判断她的身高。
不过刚刚在点餐时，我看着她的眼睛，视线的俯角约20度。
我们六隻眼睛（我有四隻）的距离约20公分。
所以我和她身高的差异约=20*tan20度=7.3。
我171，因此她约164。
至于她的头发，超过肩膀10公分，虽还不到腰，但也算是很长了。
等等，她不是说头发已经挑染成咖啡色了，为何还是乌黑亮丽？
『你的头发很黑啊！哪里有挑染成咖啡色的呢？』
「痞子，挑染也者，挑几撮头发来染一染是也。
因为我觉得好玩，所以我自己染了几撮头发来意思意思。
你觉得好看吗？」
她把头发轻轻拨到胸前，然后指给我看。
的确是「万黑丛中一点咖啡」。
而且美女毕竟是美女，连随手拨弄头发的仪态也是非常撩人。
咖啡哲学（3）
「呵呵，痞子，你又当机了吗？你idle了好久哦。」
又不是在网路上，当什么机？
不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。
『我在思考一个合适的形容词来讚美你的冰雪聪明。』
「狗腿也没有用哦！轮到你说你一身蓝色的原因，不然你就要认输。」
认输？开什么玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。
蓝色的确是我的最爱，但怎么掰呢？
她刚刚的那套「咖啡哲学」掰得真好，看来她的智商不逊于她的外表。
既然她以哲学为题，那我乾脆用力学接招吧！
『因为我唸流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色……』
「然后呢？mr. 痞子，不要太逞强哦！输给美女又不是件丢脸的事。
而且英雄难过美人关，不是吗？」
她轻轻咬着吸管，似笑非笑地看着我。
这招够毒。
如果我过了这关，就表示我不是英雄；
但过不了这关，纵然是英雄，也只是个认输的英雄。
管他的，反正我只是个痞子，又不是什么英雄好汉。
『即使全是水流，也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境
而有差异。
我的鞋袜顏色很深，像是太平洋的海水，深沉忧鬱。
牛仔裤顏色稍浅，又有点泛白，像漂着冰山的北极海水，阴冷诡譎。
衬衫的顏色更浅，像是室内游泳池的池水，清澈明亮。
而我书包的顏色外深内浅，并有深绿的背带，
就像是澄清湖的湖水；
表面浮上几尾活鱼，并有两岸杨柳的倒影，
既活泼生动却又幽静典雅。』
这次轮到她当机了。
看到她也是很仔细地打量着我，我不禁怀疑她是否也觉得在作梦？
但我相信我的外表是不足以让她產生作梦的感觉。
即使她也同时在作梦，我仍然有把握我的梦会比她的梦甜美。
咖啡哲学（4）
「痞子，那你平常做何消遣？」
她放下杯子，又开口问我。
我的思绪立刻由仓库回到眼前。
『除了唸书外，大概就是电视、电影和武侠小说而已。』
「你都看哪种电影？」
『我最爱看a片。』
「痞子，美女也是会踹人的哦！」
『姑娘误会了。a片也者，american片是也。a片是简称。』
「既然你这么说，那我们下次一起去看a片吧！」
大概是她的音量有点大，所以隔壁桌的一对男女讶异地望着我们。
而她也自觉失了言，耸了耸肩膀、吐了吐舌头。
「痞子，都是你害的。」
真是的，自己眼睛斜还怪桌子歪。
「那你都不听音乐会？或歌剧、舞台剧之类的？美术展也不看？」
『听音乐会我会想睡觉，歌剧和舞台剧我又看不懂。
美术展除非是裸女图，不然我也不看。
而且如果要看裸女，playboy和penthouse里多的是，
既写实又逼真，何必去看别人用画的。』
「痞子，你可真老实。你不怕这样说我会觉得你没水准？」
『子曰：知之为知之，不知为不知，是知也。
不懂就不懂，干嘛要装懂？
更何况既然说是消遣，当然愈轻松愈好，
又不是要用来提高自己的水准。』
「痞子，你真的是所谓的“一言九顶”哦。我讲一句，你顶九句。」
『喔。那我应该如何？』
「你应该开始学着欣赏音乐会，还有歌剧和舞台剧，以及美术展。」
『干嘛？』
「这样我下次才有伴可以陪我去看呀！」
会的，为了你，我会学习的。
我在心里这么告诉我自己。
距离（1）
我精神恍惚地回到系馆，爬到位于三楼的研究室。
今天才知道，一楼到三楼，共有53阶楼梯。
坐在pc前，凝视着空白的萤幕，脑海里同样也是一片空白。
我所受到的训练，只是教我如何分辨亚临界流和超临界流；
至于现实与梦境之分，我不晓得该用哪一条方程式去判断。
「荆軻！荆軻你竟然还能活着回来？秦王的头呢？」
幸好是看到阿泰，我终于知道我现在不是在梦境里。
因为我没那么倒楣，阿泰这傢伙是不可能出现在我的梦境里。
「唉！可怜的痞子。你一定是『惊艳』了，被她的外表吓死了吧！」
『嘿嘿，阿泰，我的确是惊艳。不过是惊喜的惊，而非惊恐的惊。』
阿泰突然放下手中的两瓶麒麟啤酒，露出怀疑的眼神。
「真的假的？那岂不是一朵鲜花插在……」
我暗运内力，准备当听到「牛粪」两个字时，给他一记降龙十八掌。
「插在一个高雅的花瓶中。果真是英雄美女、才子佳人，相得益彰啊！」
阿泰果然了得，虽然有张毒辣的嘴巴，但同时还有灵敏的反应。
「痞子，说说看，长得如何？什么系的？」
『她唸外文。至于长相，大概可以让你的六宫粉黛无顏色。』
「不可能吧？自从小萍那一届毕业后，外文系已经每下愈况，
后继无人了。而且在我的辖区内，怎么可能会有我不认识的美女？」
『阿泰，我想你已经老了。“江山代有美女出，各领风骚好几年”。
美女这东西，就像“长江后浪推前浪”一样，
一浪接着一浪，数不完的。』
「说得也是。不过我实在不相信成大女生的浪会有多高。」
说真的，我也不相信。
套句我的专业术语，成大女生可以「碎波」来形容。
所谓的碎波就是波浪由深海传递至浅海时，由于水深变浅所导致。
因为成大的水深太浅了，所以可算是有名的「碎波带」。
「不过美女也实在够惨。俗话说：痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。
由此观之，红顏果真薄命也。」
『阿泰，人家说我有才气呢。我们这算是名符其实的郎才女貌。』
距离（2）
「痞子，既然你没什么失恋的感觉，那啤酒就不用喝了。」
其实这是我跟阿泰之间的默契，酒确实是失恋时的天敌。
但是失恋程度应该和酒精浓度成反比，亦即愈是失恋，喝的酒愈淡。
不然当你失恋时是很容意酗酒的，喝太多烈酒岂不伤心伤肝又伤身？
所以我常喝酒精浓度最淡的生啤酒，但特殊日子不在此限。
因此中国情人节失恋时可喝高粱，西洋情人节失恋时则喝xo。
「痞子，我们改喝suntory的角瓶威士忌吧！」
『那这两瓶麒麟啤酒呢？』
「先冰着。反正过两天你大概就可以喝了。」
『shit！你那么有把握我一定会失恋？』
「痞子，我是就事论事，不是做人身攻击。
我实在找不出你不失恋的理由。」
阿泰倒了两杯suntory，金黄色的威士忌，跟他衬衫的顏色好像。
『像太阳般金黄色的酒浆，有稜有角的冰块和酒杯，
这是最适合形容乐观开朗、正直坦率的射手座个性的酒了。』
「痞子，你脑袋秀逗了吗？」
『sorry，我这是被轻舞飞扬训练出来的反射动作。